понедельник, 10 октября 2016 г.

Метаморфозы родительской любви


Здравствуй, читатель. Любой родитель, как правило, желает воспитать в своем ребенке всесторонне развитую личность. Но иногда, чрезмерная любовь к своему чаду и стремление дать ему больше, чем это делают другие для своих детей, приводят к совершенно противоположному результату. Зачастую, навязывая детям своё мнение, свой образ жизни, свои интересы и привычки, родители не видят в ребенке личность, впоследствии, получая совсем не то, что ожидали. В итоге такие  мамы и папы обвиняют во всем собственных детей, не желая брать ответственность за свои родительские воздействия, манипуляции и перегибы в семейном воспитании. В этом и состоят метаморфозы родительской любви. Большинство из родительских воздействий эмоционально напрягают психику детей. 
Устыжение – излюбленная родительская манипуляция. Родители с ее помощью воспитывают своих детей, хотя им самим очень не нравится испытывать такие чувства, как вина, стыд. Тот, кто постоянно стыдит ребенка, лишает его удовольствия от жизни. Ребенок не становится безупречным, он просто учится тщательно скрывать, утаивать, лгать, пытаясь сохранить свою индивидуальность. Если все время говорят: «ты плохой» – поневоле начнешь считать себя таким.

Запугивание – метод, который позволяет быстрее или надежнее добиться желаемого. Угрожает, как правило, тот родитель, который не верит ни в себя, ни в собственного ребенка. Родители, запугивая своих детей, манипулируют самым ценным и важным для него – его безопасностью. Им не ценна их личность, их душевное равновесие: «Если ты не будешь слушаться, то мы покинем тебя, отдадим. Только хорошие дети достойны того, чтобы их оберегали и защищали, ты – не достойный». Тогда ребенок живет в страхе, совершенно не уверен в себе, замкнут, зависим. Это мешает ему поверить в любовь, близость, доверие. Угрожая детям, взрослые, безусловно, делают их послушнее, но при этом лишают ощущения собственной ценности. Родители подкрепляют свою ценность, видя страх в глазах абсолютно зависимого от него ребенка.

Ограничивание. Если постоянно говорить своим детям: «Тебе достаточно. Я считаю, что у тебя не должно быть много, ты не сможешь сам определить меру, я определю ее за тебя» – то высока вероятность того, что они вырастут зависимыми. Это может быть, как игровая, так и пищевая, эмоциональная, алкогольная, наркотическая зависимости. Слова «тебе хватит» вызывают возмущение и желание набрать чего-то важного впрок, причем с довольно раннего возраста. Либо научиться получать желаемое через ложь, уловки, ухищрения, манипуляции. Ощущение и слова ребенка «мне достаточно» – важный симптом, показатель его самоконтроля, который мы сначала убиваем в ребенке словами «съешь еще ложечку за маму, за папу», а потом отнимаем этот навык у ребенка еще и тем, что решаем, сколько ему, чего и когда надо.

Критика. Родители убеждены, что критика заставляет детей стать лучше, стремиться к достижениям, высоким целям. Ребенок, которого часто критикуют, вырастает очень зависимым от чужих оценок. Он всегда недоволен собой и всем, чего бы ни добился, живет в ожидании провала, смотрит на мир только через призму достижений, результатов, безошибочных решений, обесценивает себя и свои достижения, а также окружающих его людей. Это отнимает у него радость от процесса творчества, обучения, наполняя его жизнь ощущением собственной неполноценности, боязнью совершения ошибок, напряжением, заставляет его угождать людям, чтобы не вызвать их критику. В некоторых случаях, уставая сопротивляться критике, ребенок становится двоечником, лоботрясом, хулиганом. Критикуя ребенка, родители отнимают у него уверенность, что он ценен даже без достижений, и лишают способности реально оценивать самого себя.

Указания. Послушные дети – родительская отрада. Детям постоянно указывают: «Ты сам не в состоянии определить, чем тебе заняться, что делать, как поступить, что чувствовать, и, если я тебе не укажу, ты никогда не догадаешься, не сможешь сам». Из послушных детей вырастают неспособные принимать решения взрослые, безответственные, плывущие по течению, ожидающие пока кто-то и что-то за них решит. В качестве сопротивления постоянным указаниям может выработаться протестное поведение, социальная дезадаптация. Такой ребенок или выросший взрослый вместо того, чтобы строить свою жизнь, продолжает бороться с собственными родителями, с системой, тратя на это силы, здоровье, жизнь. Постоянно указывая ребенку, родители отнимают у него способность желать, возможность осознать, чего он хочет, намерение принимать решение, начать добиваться, взаимодействовать с миром. Родителям зачастую легче самим все обдумать, все выбрать, принять решение, а иногда и сделать за ребенка. Но потом они рискуют услышать: «Тебе надо, ты и делай», «Ты хотела, чтобы я туда поступил, я поступил, чего еще ты от меня хочешь?». Как ни странно, если позволять ребенку с детства хотеть и выбирать, то он учится принимать осознанные, соответствующие именно его жизни решения.

Похвала – это та же оценка, только положительная. Ее щедро раздает родитель, который был замучен в своем детстве критикой. Ребенок, которого много хвалят, тоже будет сильно зависеть от внешних оценок. Он старателен, считывает ожидания окружающих его людей, стремится им соответствовать. При этом зачастую не знает, чего хочет сам. Желание нравиться и необходимость покорять могут приводить к истерическим или нарциссическим особенностям в характере ребенка. Если он понимает, что до заданной планки ему не добраться и похвалу не получить, то, весьма вероятно, постарается уйти в другие защиты: недоделанные дела, болезнь. Регулярная похвала отнимает у наших детей свободу: свободу быть любым, совершать ошибки, пробовать, учиться. С одной стороны, похвала, делает детей сильнее, но если она избыточна, то лишает их сил, внушая страх разочарования.

Игнорирование. Послание, получаемое ребенком при игнорировании: «Когда ты поступаешь плохо, я наказываю тебя отвержением. Я демонстрирую тебе, что в данный момент ты настолько плох, что я отказываю тебе в общении со мной. Я горжусь тем, что я не бью тебя в этот момент и не ругаюсь. И тогда я – хороший родитель, а ты – плохой ребенок, и потому будешь страдать, пока не попросишь прощения, и я тебя не прощу». Важно понимать, что такая манипуляция рождает в детях сильную эмоциональную зависимость. Родители прибегают к ней, зная, что не откажутся от собственных детей, но ребенку это далеко не так очевидно, и страх вызывает в нем панику, что семья его отвергнет, и он лишится заботы и любви. Ребенок учится подстраиваться под настроение взрослых, стараясь угождать, отказываясь от своих желаний в пользу родительских.Когда мать игнорирует ребенка, он переживает и страдает, а радуется и играет, только когда мама перестает обижаться и молчать. В некоторых случаях ребенок идет на риск и становится истеричным, капризным в надежде прервать родительское игнорирование.

Уважаемые родители! Если вы часто критиковали, игнорировали, осуждали, наказывали, унижали детей, а потом начали от них же требовать уважения, заботы и любви, то вы вряд ли это все получите. 
Если вы дали своим детям заботу, любовь, поддержку, участие, признание, стабильность, опору, то именно это они смогут передать потом своим детям и вернуть вам.

Источник: ГБОУ КК «Краевой методический центр»

40 комментариев:

  1. Здравствуйте, Анна Борисовна!
    Вот уж действительно метаморфозы! Отличный пост!
    Воспользуюсь Вашей подборкой на следующем родительском собрании. Огромное спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ольга Николаевна, добрый вечер. Спасибо за Ваш отклик. А статья зрела давно, особенно, когда увидела, как родители некоторых первоклассников старательно огораживают своих деток от общения с другими, считая, что их дети чище, лучше, умнее))) Да - да, есть и такие взрослые... Интересно, кого они хотят вырастить из своих деток?))

      Удалить
  2. Здравствуйте, Анна Борисовна! Информация очень ценная. Еще и потому, что зачастую ошибки в воспитании переходят из рода в род. Большинство воспитывает своих детей так, как их воспитывали их родители. Конечно, не во всем, но основные ведущие моменты воспитания, в т.ч. и ошибки, переходят из поколения в поколение.
    Возможно, что многие задумаются, прочитав этот пост. И тогда автоматически нынешние дети воспитывать и относиться к своим детям будут уже правильно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Надежда Александровна, знай я, что блог читают некоторые взрослые, я бы по именам обратилась к тем, кто на протяжении многих лет "наступает на одни грабли".

      Удалить
  3. Ндаа... Если поняли ошибки, нужно у детей прощения попросить и учиться уважать их, ведь это кровиночки наши!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, спасибо за Ваше мнение. Оно такое... Ну, прям "в яблочко"!

      Удалить
  4. А ведь, так все и есть. Порой, родители "перегибают палку", а дети, повзрослев, страдают... В них уже въелись эти "законы и правила"! Хорошая статья.

    ОтветитьУдалить
  5. Здравствуйте, Анна Борисовна!!! Так хочется, чтобы родители были более внимательны к своим детям, поменьше использовали в своем воспитании вот такие метаморфозы(((((

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила Владимировна, добрый день Увы, такие "метаморфозы" встречаются на каждом шагу. Наблюдала на днях, как ребенка ругали за то, что его случайно "накрыла" большая волна, и пропускали мимо попытки кидать камни в чаек и голубей, даже подначивали: "Левее, правее. Ура, попал"

      Удалить
  6. Анна Борисовна, КАКАЯ СТАТЬЯ!!!! всё так просто, доступно и правильно!!! Благодарю. В некоторых моментах вижу себя (хоть и стараюсь найти золотую середину, но всё же, имею недочёты... работаю... над собой). Беру себе на вооружение.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, теория - это хорошо, а вот на практике мы ВСЕ иногда "перегибаем палку"... Рада Вас слышать, Марина, спасибо за отклик

      Удалить
    2. Внесла ссылкуна Вашу статью к себе на страничку "Полезные статьи с других ресурсов".

      Удалить
  7. Здравствуйте, Анна Борисовна! Как же тяжело быть родителем! Где найти золотую середину в общении с ребёнком? Эти советы очень ценны для мам и пап. Спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, чашу весов не всегда просто привести в состояние равновесия, но так необходимо

      Удалить
  8. Здравствуйте, Анна Борисовна!
    Пусть как можно больше родителей прочтут этот пост и задумаются об эффективности своего воспитания.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Кстати, разместив пост, в интернете случайно наткнулась на книгу с одноименным названием И. Млодик. Скачала, хочу прочитать, так как заинтересовали отзывы об этой книге: "Рекомендую книгу к прочтению всем, кто ищет правильный путь в воспитании своих детей. Возможно вы не во всем согласитесь с автором ... и поспорите с ним... но ведь в спорах рождается истина."

      Удалить
  9. Анна Борисовна, спасибо за материал! Возьму в свою копилочку! Очень нужный!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Наталия Викторовна. Сейчас столько литературы о воспитании, много добрых советов, что у многих родителей должна появиться хорошая привычка учиться воспитывать своих детей

      Удалить
  10. Здравствуйте, Анна Борисовна! Ой, как полезна эта статья для современных родителей. Наблюдаю это постоянно... Даже кажется, что родителей тоже надо обучать... воспитывать детей. Назрела пора "Родительского всеобуча"... Было же такое раньше!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила Федоровна, верно. У нас даже на школьном сайте есть такая страничка

      Удалить
  11. Здравствуйте, Анна Борисовна! Спасибо за бесценный материал для родительского собрания (родительского лектория).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина Михайловна, добрый вечер. Вот сейчас разговаривали с коллегами, кто-то сказал: "ребенок - это не фигура на шахматной доске, которую нужно переставлять в попытке выиграть партию; не модный аксессуар к вечернему наряду"... И это, действительно, так

      Удалить
  12. О, Анна Борисовна, спасибо за статью! Действительно, очень часто родители поступают именно так, но, к сожалению, они не умеют по-другому. И дети все разные, иногда теряешься просто, если не применишь один из этих методов))). На самом деле родителей стоит учить, потому что перенося в свою семью родительские сценарии или действуя им в противовес, многие мамы и папы допускают именно эти ошибки, даже не осознавая их.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Верно, Аннушка, всегда бывают исключения из правил, без этого не обойтись. Но совсем ничего путного из ребенка не вырастет, если исключения становятся правилами. Спасибо, Ваше мнение всегда рада слышать

      Удалить
  13. Здравствуйте, Анна Борисовна! Подписываюсь под каждым словом. Есть волшебная поговорка: что посеешь, что и пожнешь. И глупо собирать цветы там, где сеялись только камни.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Светлана Николаевна, за Ваше мнение и поучительные поговорки

      Удалить
  14. Важно помнить каждому взрослому, что мы растим будущее, А каким оно будет, зависит от каждого из нас.

    ОтветитьУдалить
  15. Здравствуйте, Анна Борисовна! Огромное спасибо за отличный материал!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наталья Владимировна, рада Вас видеть в блоге, Всегда приятно, когда появляются новые заинтересованные читатели!

      Удалить
  16. Анна Борисовна,спасибо за нужный материал.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Всегда готова поделиться тем, что нахожу и считаю интересным и полезным

      Удалить
  17. Здравствуйте, Анна Борисовна! Эти метаморфозы переходят из рода в род.!Пора менять! Дай бог, чтобы это попало в уши родителям и там "застряло", дав положительный результат. Спасибо.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина Бахткалеевна, Ваши слова дошли бы до тех, кому они адресованы!!!

      Удалить
  18. Анна Борисовна! Очень полезный пост, отличная информация. Для меня актуально. Постараюсь избежать ошибок, о которых Вы написали.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна Владимировна, добрый день. Спасибо зап оклик. Рада, когда информация расходится в народ

      Удалить
  19. Здравствуйте, Анна Борисовна! Спасибо за пост. Наверное, этот список можно разделить на две группы: одни метаморфозы в принципе недопустимы (запугивание, игнорирование), а с другими нужно ориентироваться в целесообразности и мере (похвала, критика...).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Евгений, спасибо за Ваше мнение, оно важно для меня и читателей. Рада Вас видеть в блоге

      Удалить

Тема сообщения Вам интересна? Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, как? Очень просто!
- Нажмите на стрелку рядом с окошком "Подпись комментария".
- Впишите своё имя или ник.
- Нажмите "Продолжить" и пишите всё, что душе угодно.
- Далее нажмите "Публикация".
Смелее, Ваше мнение важно для меня. Заранее благодарна!

Чтобы вставить в комментарий картинку, используйте теги:
[im#]ссылка на изображение[/im]

В комментариях можно использовать смайлики

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Ваше имя
Обратный e-mail
Сообщение
Прикрепить файл
Число на картинке
"