среда, 11 марта 2015 г.

Ссора между учащимися. А что дальше?

"В человеческой деятельности всегда были две неизменно трудные вещи: воспитание детей и управление взрослыми людьми"
И. Кант

Ну, разве могут мальчишки разбирать свои конфликты без кулаков? Нет, не могут. Недавно ученики 5-го класса сначала что-то не поделили в школьном буфете, потом один другого толкнул в коридоре, а завершилось все тем, что зеленая травка примялась под сцепившимися забияками. Но не только солнце наблюдало эту стычку, старшеклассники вовремя остановили юных «борцов за справедливость», привели в кабинет директора.

-И я вас рада видеть, мои юные друзья! Спасибо, что не травмировали друг друга, жаль, только одежду придется самим приводить в порядок, чтобы мам своих не огорчать.
Так я приветствовала юных сорванцов. А они уткнули свои глаза в пол, наверное, стыдно. Стала разбираться, что да как. Оказывается, все началось с малого: один другого в очереди  в буфете обошел, тот посмотрел косо, потом толкнул, позже "стрелку" забил…
Долго разговаривала с ребятами, расспрашивала о семье, об их увлечениях, о друзьях. Оказывается, оба занимаются велоспортом, болеют друг за друга, поддерживают… Не прошло и десяти минут, как мальчики, пожав друг другу руки, мирно покинули мой кабинет. Все, конфликт исчерпан. Классному руководителю посоветовала поставить родителей в известность, пусть еще дома побеседуют в семейном кругу.
А сегодня у меня в кабинете раздается телефонный звонок: «Моего сына в школе избивают, педагоги воспитанием детей не занимаются. Чем все там занимаются, и куда смотрит милиция?» Вот как! Постепенно понимаю, что мой неизвестный на другом конце провода собеседник – мама одного из мальчиков. Я пыталась объяснить, что конфликт исчерпан, беседы мы провели, воспитательный момент имел место быть. Мальчишки во все времена пытаются спор разрешить кулаками. Для нас важно, чтобы не покалечили друг друга. Пообещав написать по данному факту в прокуратуру, мама прервала разговор. Сколько раз я уже слышала подобное, более того, требовали разобраться и дать ответ в письменной форме…Последняя фраза меня особенно огорчила. Все знают, что в прокуратуру нужно ПИСАТЬ, а не звонить анонимно, а в школу - и так сойдет, а кому же тогда давать ответ в письменной форме? Стала грустно и обидно.
Вспомнила другой случай. Во время динамической паузы ребятишки играли в игру «Казаки-разбойники», а в итоге несколько малышат сильно поссорились, пошли в ход кулаки и коленки. Стали с коллегой разбираться, оказывается, одному показалось, что его сильно толкнули, другому – что правила игры не соблюдаются, а третий просто решил, что без него не разберутся… После беседы напрашивался вывод о том, что дети совершенно не умеют играть, а поражение рождает в них агрессию. Решили поговорить с родителями индивидуально, тем более, что поведение мальчишек и в других ситуациях вызывало беспокойство. Получилось, прислушались, но не все. Есть такие родители, которые видят в нас союзников, помощников, советчиков и единомышленников, их немало. Спасибо! Но есть и такие, с которыми разговаривать тяжело, а переубедить практически невозможно. Они считают, что их ребенок самый лучший, всегда прав, никогда ни в чем не виноват, всячески его оберегают, перекладывая вину на других. Вот и растет такой ребеночек во вседозволенности, потому что мама всегда защитит, а бабушка не поверит, что он может быть в чем-то виноват.
Драки, это не последнее зло, которое посетило в дни школу. Очень шумными стали перемены: крики, свист, беготня, сбивающая с ног. А на уроках полетели самолетики из окон… Весна, что ли? Вот сегодня досталось одной из родительниц выпускника, которую чуть не снес на лестнице шестиклассник. Пробежал мимо, даже не извинился. А претензии опять я выслушивала, мол, плохо учителя работают, низкий уровень культуры у школьников. Не смогла я смолчать: «А если дети ведут себя неадекватно в транспорте, на улице, в театре, в подъезде, кто виноват? Опять, школа?» Растерялась моя собеседница, сменила гнев на милость, долго потом еще беседовали о ЕГЭ, о жизни.
Слушая родителей, которые явно хотят обвинить школу в том, что мы ничего не делаем, прихожу к одной мысли: если бы все люди делали хорошо все, что должны, не мешали другим, соблюдали правила поведения и нормы человеческого общежития, меньше испытывали желания писать в прокуратуру или звонить.
Уважаемые родители, я и мои педагоги заинтересованы в решении конфликтных ситуаций и возникающих проблем в образовательном процессе. Если у вас есть замечания, предложения, не поленитесь написать в письменной форме, прийти лично, или позвонить, но представившись. Помните, "Анонимность раскрепощает до неприличия. Именно она – тот катализатор, позволяющий вырваться наружу всем бесам, прячущимся до поры в самых тёмных уголках твоего сознания" (С. Минаев).

Картинка из Интернета

45 комментариев:

  1. Уж если решил выразить свое недовольство, умей сказать в глаза. Да и не всегда мы, родители, бываем во всем правы. Да, хотим защитить, но ведь и наши детки не подарки...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Саша, хорошо, когда это понимает адекватный, воспитанные человек, еще лучше, когда хочется во всем разобраться. Жаль, что среди большинства родителей, поддерживающих педагогов и воспитателей, находятся такие, кто считают, что во всем они (педагоги, воспитатели) виноваты...

      Удалить
  2. Анна Борисовна, жаль, в что зачастую родители не разобравшись ищут виновных в нас, учителях. Обидно! Чем-то не доволен, умей прямо смотреть в глаза! С прошедшими праздниками.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, здравствуйте, спасибо за Ваш визит, знаю, что вы сейчас активно повышаете свою квалификацию.
      Вот и обидно. что иногда на анонимные звонки хотелось бы дать ответ, а кому?

      Удалить
  3. Дорогая Анна Борисовна, а я уж думала, что все родители доверяют педагогам... Жаловаться? Подло!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катюша, не будем слишком строги, просто некоторые так поступают от недопонимания способов и методов решения конфликтных ситуаций, уверена, не со зла...

      Удалить
  4. Анна Борисовна, дорогая, добрый вечер! Нет, такого не может быть. Не уважать педагога, спорить, не верить ему? Ой, на такой способен только тот, кто сам не воспитан

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алеся, здравствуй, рада твоему возвращению, уверена, экспедиция прошла успешно! Вы прямо с Катюшей в один голос, спасибо за поддержку.
      Вот иногда вместе с ребятишками и родителям проводим лектории, сейчас готовимся в общешкольным родительским собраниям, будем вести диалог о правилах поведения и о правильном общении. Уверена, родители не станут говорить, что педагоги в школе ничем не занимаются

      Удалить
  5. Здравствуйте, Анна Борисовна! Сожалею, что таким фактам имеет место быть. А разрешением конфликта, каким бы справедливым оно не было, обязательно найдутся недовольные или обиженные.Жаль, что гиперактивность иных родителей не знает границ. И пойдет ли это ребенку на пользу - большой вопрос. Жизнь показывает, что чем больше родители ребенка защищают, выгораживают, тем хуже для него, чаще всего забывая об ответсвенности, которая лежит и на нем тоже: почему это произошло именно с ним? Про анонимность - здесь вообще без вопросов - это низко. Что касается прокуратуры ? Сегодня все герои: чуть что сразу в прокуратуру. Не хватает обыкновенной культуры решения конфликтов на местах.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот и я, Галина Ивановна о том же. неужели в семьях тоже все решается не столом переговоров, а у участкового и т.д. и т.п.
      ...вот сегодня опять случайная потасовка на перемене, все обошлось без синяков и ушибов, мальчишки прошли процедуру примирения. Но что завтра меня, даже не знаю.
      Вечер, пора бы и отдохнуть, а мне себя очень жалко стала: уж очень надоело разбираться в том, мимо чего родители бы в летний или каникулярный период прошли, не обратив внимание. А сколько братьев, сестер решают спор кулаками дома? Желаю в этой ситуации терпения родителям не навредить своим чадам!

      Удалить
  6. Анна Борисовна, словно в нашей школе побывали! У нас тоже родители любят в полицию и прокуратуру обращаться. Вот недавний случай: два пятиклассника на перемене повздорили. Один другого обозвал, а тот его кулаком, попал в живот. Мама повела в больницу, оттуда в полицию. Дальше КДН и ЗП, прокурор в школе разбирается с педагогами. В итоге дети на учете оба, дежурному учителю выговор (нет контроля за детьми). А как можно увидеть каждого, если на перемене до 150 человек может находиться на этаже? А чтобы дать кулаком достаточно нескольких секунд. И родители такие, как Вы описываете, тоже есть. Порой педагоги боятся родителям сообщать о "проделках" чада, чтобы не нарваться на такую порцию "комплиментов", что мало не покажется. И дети, чувствуя свою безнаказанность, иногда говорят учителям: "А что Вы мне сделаете? Вы права не имеете. Я родителям пожалуюсь, они Вам покажут!".
    И очень мне нравится фраза моей коллеги, которую она повторяет в таких ситуациях: "Мы-то вашего ребенка потерпим и выпустим из школы, а вам-то с ним всю жизнь жить. Что вырастили, то и получили."

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила Владимировна, рада Вашему включению в беседу. Проблемы у нас общие, способы решения очень разные, порой не совсем предсказуемые. Чего ждать от возмущенных родителей? Одни, после доброго приветствия и понимающего взгляда, переходя к конструктивному диалогу, а другие в нашей приветливости видят подвох, сарказм, а зря!
      Да, наши родители и учащиеся знают хорошо свои права и то, на что мы не имеем права, а вот ОБЯЗАННОСТЕЙ они своих не знают.
      И еще. Зачастую взрослые считают своим долгом принимать все решения за ребенка, участвуя даже в его мальчишеских разборках, тем самым лишая самостоятельности, инициативности и возможности самоутвердиться перед сверстниками. Из лидера и активиста он может вырасти пассивным наблюдателем, ведомым или изгоем. Кому от этого польза?

      Удалить
  7. Анна Борисовна, как Вы правы! Мне кажется, что в ссоры детей не всегда должны вмешиваться родители. Это, во-первых. А во-вторых, родители в первую очередь отвечают за воспитание своих детей. А то очень "красиво" получается: в 1,5 года отдали в садик ребенка ВОСПИТЫВАТЬ, в 6,5 - в школу - ВОСПИТЫВАТЬ, в 17 - в университет - ВОСПИТЫВАТЬ... Закономерный вопрос, который хочется адресовать всем родителям: когда придет ВАШЕ время воспитывать СВОИХ детей? Или роль родителя исчерпана только фактом рождения ребенка?
    Жаль, что многим взрослым так и не придет никогда в голову мысль задуматься над этим вопросом!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна Владимировна, здравствуйте. Кратно, лаконично, но в "самое яблочко" Вы выпустили свое мнение. Спасибо. Да воспитанием некоторых деток занимаются все, но только не семья. А вот семья занимается воспитанием педагогов. "Круговорот воды в природе!" :-q

      Удалить
  8. Мысли витают в одном пространстве..Анна Борисовна, я уже несколько дней подряд просматриваю материалы по проблеме отношений в американских школах, а началось всё с единственной передачи о девочке с проблемами во внешности из-за генетической болезни. Оказывается в американской школе не принято педагогам вмешиваться в конфликт учащихся. Избиения, оскорбления и прочие "прелести" подростковых отношений процветают, и только несколько случаев самоубийств подростков, не вынесших постоянных издевательств одноклассников заставило людей задуматься об ущербности подобной воспитательной системы в школах. Честно говоря, у меня подспудно всё время звучала мысль - как хорошо, что у Нас в школах учителя не проходят мимо конфликтов детей, и не только разбираются в конкретных ситуациях, но и ещё и профилактику проводят. (Не всегда успешно, но это уже другой разговор.) Сколько помню себя, своих детей в школе постоянно шли темы дружбы, милосердия, сочувствия.
    У читателей может возникнуть вопрос "Зачем я так старательно изучала проблему общения в американских школах", заранее отвечу - чтобы не быть иметь собственное мнение, основанное на реальной информации, и не быть голословной в общении с родителями. Анна Борисовна, спасибо Вам за правильное воспитание учащихся в вашей школе.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алла Анатольевна, я тоже как-то читала о системе воспитания в американских школах. А помните серию "Ералаша", когда Хазанов в роли учителя пришел в класс, а там все творили всё, что хотели. Не Америка, но и не Россия... У нас самое лучшее образование, мы учим детей толерантности, терпимости, состраданию, милосердию... учить быть людьми.

      Удалить
  9. Анна Борисовна, случай то скорее типичный.
    У меня как-то пришла разбираться вся семья бабушка, дедушка, мама, папа доказывать, что их ребенок ангел во плоти, а это все другие исчадия ада, обижают малыша. А ведь как часто бывает, что ребеночек дома примерный, а в школе у него будто все рамки сносит. А на место всю семью поставила запись с телефона того самого конфликта, где они увидели истинное поведение сына. Хоть я и очень против съемок таких сцен, но в данном случае это было во благо. Ушли они почти извинившись, почти, потому что бабушка сказала, что это гнусный монтаж)))).
    А ведь ребенок как личность происходит из семьи, от издержек родительского воспитания.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Ольга. Да, Вы правы, издержки семейного воспитания...
      Пока их не видно, а вот когда дети вырастают, то родительские ошибки и промахи в в воспитании становятся все более заметны. Почему? Потому что детям - любимчикам слишком долго все прощалось и сходило с рук, их всегда оберегали и защищали. Такая родительская позиция одновременно и хороша, и плоха. Хорошо, родительская любовь, опека и забота во благо. Плохо, когда чрезмерная ласка и вседозволенность взрослых становится догмой, порождая капризы и привычку быть всегда и во всем правым у детей. Но самое страшное, что такие родители в будущем ничего не получат в ответ...

      Удалить
  10. Здравствуйте, Анна Борисовна! Очень жаль, что от того, что мы, дети, не можем справиться со своими комплексами, страдают взрослые. Но дети не виноваты. Они нуждаются в защите, а находят её очень редко. Взрослые часто предпочитают отмахиваться от детских проблем "Сам виноват!" или дают совет "А ты дай ему сдачи". Сколько людей, столько и мнений. Всем мил не будешь. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ваня ты, прав. Я даже сожалею не столько о том, что мальчишки дерутся, сколько о том, что родительская реакция на эти случаи школьников совсем неадекватная.
      Мне кажется, что иногда (не всегда, когда можно) родителям следует ситуацию отпустить, оставить без реакции. Подросток должен начинать учиться принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки. Мне кажется, что чрезмерная опека очень вредна, ведь это может привести к тому, что во взрослом возрасте юноша (девушка) не сможет решать самостоятельно проблемы, любой вопрос будет заводить в тупиковую ситуацию, потому за него все решали и делали. А что думаешь ты, Иван?
      А еще я категорически против анонимности!

      Удалить
    2. Анна Борисовна, я ещё сам не очень разбираюсь в ситуации. Но могу сказать. что мои родители, когда я приходил из школы с очередным синяком всегда коротко спрашивали "Кто?" и "Можешь сам решить вопрос?" Я, конечно, честно отвечал, "кто", и "решу сам". Я практически никогда не ввязывался в драки (так, было всего пару случаев, но я не горжусь этим :( ), потому что мне родители внушили, что кулаками проблему не решить (мама, правда показала мне несколько приемов самообороны, но предупредила, чтобы использовал только в крайних случаях). В классе меня считают тихоней и безобидным, но я просто не люблю драться (хотя и умею :)) ) Моим родителям приходилось пару раз вмешиваться в ситуацию, но это было давно. Там и правда, надо было вмешаться, даже привлечь родителей "с той стороны", но конфликт быстро погасился, даже не успев, как следует разгореться.
      Так что я считаю, что прежде всего надо быть откровенными с родителями, чтобы для них не было "сюрпризов", а также иметь чувство собственного достоинства и ценить чувства других.
      А анонимов я не люблю. Особенно, когда они пытаются в блоге гадости писать :) Ну я понимаю, не нравится - не читай, никто не заставляет. А то только настроение портят плохими словами.

      Удалить
    3. Ваня ответ самый тот, которого я ждала, все верно, в каждой ситуации следует поступать по-разному, но если сумел убедить словом - уже полдела сделано! Вторая половина - умей наладить отношения... А родители? Их советы всегда важны детям, правильные советы, мудрые. Даже и не сомневаюсь, что в вашей семье так все и происходит

      Удалить
  11. Здравствуйте,уважаемая Анна Борисовна! Разрешите присоединится.В принципе,в каждом родителе сначала срабатывает фактор "защиты детёныша" ,и только потом ДУМАЮЩИЕ взрослые анализируют происходящее и делают правильные выводы.Помечтаем о большинстве таковых?"Железный занавес" из слеполюбящих бабушек,дедушек,мам,пап,увы,бумерангом со временем получают очень крепко от подросших птенцов.
    Елена Анатольевна.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Елена Анатольевна, огромное спасибо за Ваш "вклад" в конструктивный диалог. Да, у нас одни ученики уйдут, другие придут, а вот родителям долго терпеть вред, полученный от возвращающегося бумеранга, разве только его вовремя не удержать.
      А еще так хочу всем тем, кто сначала делает, а потом думает сказать:
      "Если проблемы можно избежать, то я предпочту бесконфликтный вариант. Однако, если выбора нет, поверьте, я умею держать удар" . Слова не мои (Э.Хромченко), но уж очень нравяться

      Удалить
  12. Добрый вечер, Анна Борисовна! Прочитала сообщение, и вспыхнуло во мне все... И уж готовы были вырваться обидные слова в адрес родителей - их отношения к воспитанию своих чад и проч... Но... Все это глупо и бессмысленно. Просто нужно было сделать все наоборот - наделить школы той властью, которой нынче наделены родители. Сквернословит ребенок в школе - пишем в прокуратуру жалобу о недостойном поведении в общественном месте, и пусть родители объясняют, где их чадо научилось таким словам. Не делает уроки - в суд за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей. И т.д. Вот тогда бы порядок в школе был. Тогда бы родители вспомнили, что ответственность за воспитание ребенка лежит на них, а не на школе. А то классный руководитель должен воспитать один 28 детей, а 2 родителя + бабушки, дедушки одного ребенка воспитать не могут.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Надежда Александровна, дорогая, вы же понимаете, что хоть и дана нам отчасти власть, но она настолько ограничена, что... Да, можно тоже написать жалобу за ученика, родителя, но ведь будут искать причину того, что совершено и обязательно найдут пробелы в воспитании: не досмотрели, не досказали, не доучили... А неисполнение родительских обязанностей? Да, пишут участковые протоколы, да, вызывают таких горе-родителей "на ковер" в КДН и что? Смешной штраф, предупреждение, а воз и ныне там. Нет, пока отношение к школе в целом не изменится, не сдвинем мы по одиночке это пласт. Одно радует. Большинство родителей с нами в одной связке!
      Ладно, прорвемся...

      Удалить
  13. Добрый вечер, Анна Борисовна! Полностью согласна с предложением Самойловой Надежды Александровны! Вот бы и школу наделить такой властью.
    Родители нападая и выгораживая при этом своего ребенка не понимают главного - Мы поработаем с таким ребенком, потерпим. А вот им, родителям, всю оставшуюся жизнь с таким ребенком жить! А ведь что заложили в детстве в ребенка, то он и выдает в дальнейшей жизни.
    А Вам лично - терпения, мудрости и еще раз терпения!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Нина, искренне рада Вашему отклику. Спасибо за Ваши добрые пожелания. Где-то вычитала, что каждый человек – это целый мир. Но фундамент этого мира человек закладывает очень рано, в детстве, ворочая самые тяжелые камни. Потом уже пойдут кирпичики. А под старость, с высоты взрослых лет, эти камни начинают казаться нам легкими, как пушинки, и мы начинаем вспоминать свое золотое детство.
      Очень хочется, чтобы фундамент у наших детей был прочным благодаря нашим совместным усилиям, а не разборкам, что не так сделала школы, где недоработал педагог.

      Удалить
  14. Добрый вечер, уважаемая Анна Борисовна! Очень животрепещущую проблему Вы обозначили. У меня после прочтения Вашей статьи сразу же возник вопрос: откуда столько неприязни к школе у родителей учеников? Кто же их в детстве так обидел, что они весь свой внутренний негатив перекладывают на школу? Откуда такая нелюбовь к тому месту, в котором были заложены основы их нравственности? Ведь они же тоже были детьми! Так же дрались, ссорились, тут же мирились! Внутренняя обида, которую они при первом же случае, не разобравшись, выплёскивают на педагогов? Хорошее поле деятельности для психолога.
    Спасибо Вам, Анна Борисовна, за мысли, всколыхнувшие душу.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Валентина Владимировна, в Вашем вопросе содержится прямой ответ. Да, только те, кто в школе был в неудачниках могут плохо о ней отзываться. Хотя, бывают и исключения из правил, повторюсь, уверена, что все зависит от воспитания, а еще от позиции и настроя педагога. Браво тем, кто может сгладить конфликт, предвидеть его, предугадать.

      Удалить
  15. Здравствуйте, Анна Борисовна! Прочла сообщение. Сначала хотела успокоить и сказать, чтобы держались. А потом поразмышляла ... А Вы знаете таких случаев в школах становится всё больше и больше :( Увы! Поэтому считаю, что учителя и руководители, должны быть к этому готовы! Может писать бумаги (любят в прокуратуре такое), что беседа и работа проведена. Я в своём ежедневнике так и делаю, прописываю: произошёл такой-то случай, провела беседу, присутствовали такие-то, результаты... Просто уже имела дело с прокуратурой.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ольга Александровна, добрый вечер. вот и я уже научилась все брать "на карандаш", "в заметочки", а еще кое-что даже записываю на диктофон, безусловно, предупреждая об этом, особенно те беседы, если нет свидетелей рядом

      Удалить
  16. Анна Борисовна, недавно вычитал в интернете:
    "Как-то раз я спросил у одной художницы, почему это на полотнах старых мастеров лица у детей такие взрослые. Мадонна или просто какая-нибудь не божественная женщина держит на руках ребенка или ведет его за ручку, телом он совсем маленький, а глаза смотрят серьезно, и вообще нечто старообразное есть в его чертах. Для чего это овзросление малюток в ущерб миловидности и привлекательности?
    Художница ответила мне примерно так. Старые мастера и вообще большие живописцы прошлого видели в младенце прежде всего человека. Они, конечно, могли бы изобразить маленького счастливого бэби, уж на это-то умения у них хватило бы. Но сквозь оболочку детскости они прозревали в ребенке человека. То есть они видели в нем не просто живое существо, которое в дальнейшем станет человеком, но УЖЕ человека. Ведь главное в каждом малыше не то, что он ребенок, а то, что он человеческий ребенок. И жизнь у него человеческая – трудная, сложная. Так что не стоит живописать его в виде глупенького хорошенького открыточного пупсика с застывшей счастливой улыбкой. Конечно, детство – это заря жизни, это счастье. Но сам ребенок этого счастья не осознает. Вот вы в детстве были счастливы?
    Выслушав ее, я призадумался. Конечно, какой-то перебор и перехлест был в ее словах. Но когда я начал перебирать в памяти грустные и счастливые впечатления своего детства, счастливых оказалось очень мало. И причиной тому были отнюдь не родители, не окружающие, не трудности эпохи. Причина лежала во мне самом. Мне просто некогда было быть счастливым"
    Правда, здорово сказал автор? (http://forum.postupim.ru/forum/32-7994-3)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Дмитрий, спасибо за этот фрагмент текста Вадима Сергеевича Шефнера (1914—2002), советского поэта, прозаика, фантаста. Вместе с автором поразмышляла и я. Вероятно, по мере того, как человек накапливает жизненный опыт, его трудности, которые он преодолевал в детстве, кажутся незначительными. Вот и детская пора представляется самой золотой и беззаботной порой. Это самое прекрасное время в жизни любого человека...

      Удалить
  17. Анна Борисовна, очень откликается все то, что Вы написали! Тоже приходится разбирать конфликты между детворой (в среду был последний). Наверно время сейчас такое и родители разные...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот и написала, потому что время такое... Мы в школе сами в состоянии разобрать конфликт, и зачастую наши меры более действенны, чем родительская чрезмерная опека и вседозволенность. Хочется, чтобы наши действия шли в унисон...

      Удалить
  18. Анна Борисовна, действительно очень печально, что данный факт (анонимных звонков, жалобы в нужные инстанции), принятие случившегося в штыки очень часто встречается в нашей жизни. Сначала бегут эмоции, а потом мысли. За горячим языком, босыми ногами не поспеешь :(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Виктория. Не должны эмоции бежать впереди мыслей, неправильно это. Все в этом мире начинается с мысли. Прежде, чем поднять ногу, в голове возникает мысль, которая дает команду, которая по нервным путям бежит к мышцам, мышцы сокращаются , и нога поднимается. Представляете, какова скорость мысли? Уметь владеть собой должен каждый. Дети только учатся этому, потому и драки случаются чаще, чем просто разговор по душам, а вот родители .. Разучились они эмоции подчинять разуму

      Удалить
  19. Здравствуйте, Анна Борисовна!
    Мне иногда кажется, что родители, делающие анонимные звонки в прокуратуру, пишущие анонимки в школу, портящие мнение о школе на различных форумах, сами не понимают одной простой истины - если Вы отдали своего ребёнка в ЭТУ школу, значит, посчитали, что Ваш ребёнок достоин именно ЭТОЙ школы. Выбор-то есть. А вот желания в очередной раз посмотреть в зеркало и увидеть истинного виновника конфликтов - нет... Надо беседовать, надо убеждать, надо учить родителей...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лилия Павловна, добрый день. Очень жаль, что для многих родителей ЭТА школа уже не первая и не единственная, а проблем не становится меньше, они накапливаются как снежный ком, растут. Нет, чтобы искать вместе пути решения, взрослые вступают в очередной конфликт, да еще и не очень благородным путем

      Удалить
  20. Здравствуйте, Анна Борисовна! Построение партнерских отношений-актуальная проблема в ОО и возможна лишь при осознании необходимости и взаимной зависимости семьи и образовательной организации, при определении зоны ответственности. "Мамы, папы, нам без вас-все равно, что вам без нас". Спасибо за тему поста!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Светлана Стасисовна, добрый день. Строить партнерские отношения можно тогда, когда в этом заинтересованы обе стороны, Если нет, то диалог превращается в противостояние

      Удалить
  21. Надежда Александровна,Нина Аверьянова! Вы меня прямо напугали своим желанием Власти.Да ещё в такой форме- письма в прокуратуру и т.п., это же получается карательный орган, а не школа. Наши школы это Образование и Воспитание ! К тому же, человека можно испугать карательными мерами, но не переубедить и не научить быть воспитанным и нравственным. В подобных ситуациях меня больше всего возмущает реакция властных структур на анонимки, им место в мусорке, а у нас, как ни странно, им дают ход.

    ОтветитьУдалить
  22. Анна Борисовна, добрый день. Тема поста знакома до боли... И вновь возникает риторический вопрос: А как работать с родителями, которые всегда считают, что именно их ребёнок прав? А если это предположение совсем далеко от истины?......... Спасибо за поднятую тему.

    ОтветитьУдалить
  23. Преклоняюсь перед вашей мудростью, Анна. Спасибо. Прочитав статью, просмотрев комментарии, понимаю: есть к чему стремиться, есть куда расти... Конфликты между детками, как в год, так и в 13-16 неизбежны. Мальчишкам это просто необходимо для становления мужественности. Учить решать вопросы без кулаков, конечно нужно, но и постоять за себя в критический момент они тоже должны. Самое сложное,в этом вопросе, это мнение и участие родителей: "куда они смотрят" и "во всём виноваты педагоги", к сожалению, встречаются нередко. Вот в этом вопросе нужна мудрость, которая приходит с опытом, знаниями. Ещё раз СПАСИБО.
    Ваш блог ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ интересен. Буду теперь чаще заходить)

    ОтветитьУдалить

Тема сообщения Вам интересна? Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, как? Очень просто!
- Нажмите на стрелку рядом с окошком "Подпись комментария".
- Впишите своё имя или ник.
- Нажмите "Продолжить" и пишите всё, что душе угодно.
- Далее нажмите "Публикация".
Смелее, Ваше мнение важно для меня. Заранее благодарна!

Чтобы вставить в комментарий картинку, используйте теги:
[im#]ссылка на изображение[/im]

В комментариях можно использовать смайлики

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
"